1-چهارشنبه سوری: فرصتی بسیار مناسب برای افرادی که زیاد مایل نیستند بهار سال آینده را مشاهده کنند. اتفاقی که در آخرین سه شنبه سال می افتد، اما معلوم نیست به چه دلیلی به جای سه شنبه سوری به آن چهارشنبه سوری می گویند. نام یک فیلم که موضوع آن هیچ ربطی به نام فیلم ندارد!
۲- خانه تکانی: تکان خوردن خانه، نوعی زلزله بدون خسارت جانی که البته در برخی موارد همراه با خسارتهای شدید مالی (از جمله تعویض مبلمان، پرده ها، تلویزیون و…) می باشد، نام یک نوع ورزش که در آن مردان “کوزت”وار اقدام به شست و شوی شیشه منازل و تمیز کردن خانه می کنند.توضیح مرتبط:ای کاش به جای این همه خانه تکانی کمی هم به خانه دلمان تکانی می دادیم…
۳- خرید نوروزی: روزهای کشیدن چک، روزهای حسرت کشیدن پشت ویترین مغازه ها، روز” بابا من اینو می خوام “،”بابا من اونو می خوام”، روز درک معنی فاصله طبقاتی به کمک تک تک سلولهای بدن.
۴ - جلو کشیدن ساعت: سنتی قدیمی که با توجه به تحقیقات بعمل آمده جدید، کنار گذاشته شد. عملی که از ۱۵ سال پیش با هدف صرفه جویی در مصرف برق انجام می گرفت اما امروزه برخی محققان، دریافته اند که این عمل هیچ تأثیری درکاهش مصرف برق ندارد و مردم کشورمان هم در این ۱۵ سال سر کار بوده اند و الکی هی ساعتها را جلو و عقب می کشیده اند!
۵ – مسافرت نوروزی: ترفندی برای جیم شدن از دست مهمانان نوروزی. فرصتی طلایی برای مأموران راهنمایی و رانندگی… البته نه برای جریمه کردن بلکه برای ارشاد رانندگان خطاکار!
۶- روبوسی: سخت ترین جای دید و بازدید. معمولاً بعد از دست دادن انجام می گیرد.
یک خواهش مرتبط: لطفاً در طول تعطیلات نوروزی از خوردن پیاز و سیر جداً خودداری کنید.
۷ – عیدی: انگیزه اصلی برای رفتن به خانه اقوام. دادنش برخلاف گرفتنش بسیار سخت است. معیاری مناسب برای سنجش این که هر فرد چقدر دوستتان دارد.
۸ - رژیم غذایی: احتمالاً در طول تعطیلات نوروز کلاً بی خیال این مورد شده اید، موردی که هم گرفتنش در طول تعطیلات باعث پشیمانی است و هم نگرفتنش!
۹ - برنامه های نوروزی تلویزیون: یک سریال عشقولانه که در طی سیزده، چهارده قسمت در آن جوانی بی”وفا” (که تریپ صحبت کردنش اصلاً به تقلید از”محمد رضا فروتن” نیست) سعی می کند “وفا”دار شود. یک عالمه فیلم سینمایی شامل ۳ تا ماتریکس، یک دونه مرد عنکبوتی و… همچنین پخش جومانجی برای هزارمین بار.
۱۰ – سیزده به در: روزی که جماعت از خانه هایشان به مقصد کوه، دشت و بیابان خارج می شوند. روز طلایی دزدان. روزی که به جنگل می رویم و در آنجا آشغال می ریزیم، شاخه های درختان را می شکنیم و طبیعت را از بین می بریم. شاید به همین علت در تقویم، نام سیزده به در را “روز طبیعت” گذاشته اند.
۱۱- چهارده فروردین: یکی از روزهای سخت سال. روزی که پس از ۲۰ روز خوردن و خوابیدن مجبوری دوباره صبح زود از خواب بیدارشوی…
۱۲- روزهای بعد از تعطیلات: زمان پاس کردن چکها(برای کارمندان محترم)، نشستن پای لرز بعد از خوردن آجیل (این روزها علاوه بر خوردن خربزه خوردن خیلی چیزها باعث لرزش پا می شود!) روزهای سختی که باید ناخواسته خوردن شیرینی و میوه را ترک کنید. روزهایی که قبض تلفن و موبایل (مخصوصاً SMS آن) منجر به بلند شدن دود از سر شما خواهند شد
نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد / کاسب پیر دگر باره جوان خواهد شد!
من و تو غمزده از این همه خرج شب عید / لیکن او صاحب یک سود کلان خواهد شد
موسم دلخوری و گیجی آن اهل حقوق / وقت بشکن زدن پیشه وران خواهد شد
حرف عیدی نزنی پیش خسیس الدوله / که کند سکته و درخاک نهان خواهد شد
اول عید ، حقوق من و تو نفله شود / سرمان باز دچار دَوران خواهد شد
باز ذکر « چه کنم ، آی چه کنم » می گیریم / قلبمان نیز دچار ضربان خواهد شد
مخمان سوت زد از قیمت شیرینی جات / کم کمک قیمت آن ، قیمت جان خواهد شد
مرد در « خانه تکانی » شده شاگرد زنش / دم عید است و چنان رفتگران خواهد شد
از هجوم فک و فامیل فلان شهر به « ده » / چون هتل ، خانه ی مشدی رمضان خواهد شد
پسرک پدربزرگش را تماشا کرد که نامه ای می نوشت .
بالاخره پرسید :
- ماجرای کارهای خودمان را می نویسید ؟ درباره ی من می نویسید ؟
پدربزرگش از نوشتن دست کشید و لبخند زنان به نوه اش گفت :
- درسته درباره ی تو می نویسم اما مهم تر از نوشته هایم مدادی است که با آن می نویسم .
می خواهم وقتی بزرگ شدی مانند این مداد شوی .
پسرک با تعجب به مداد نگاه کرد و چیز خاصی در آن ندید .
- اما این هم مثل بقیه مدادهایی است که دیده ام .
- بستگی داره چطور به آن نگاه کنی . در این مداد ۵ خاصیت است که اگر به دستشان بیاوری ، تا آخر عمرت با آرامش زندگی می کنی .
صفت اول :
می توانی کارهای بزرگ کنی اما نباید هرگز فراموش کنی که دستی وجود دارد که حرکت تو را هدایت می کند .
اسم این دست خداست .
او همیشه باید تو را در مسیر ارده اش حرکت دهد .
صفت دوم :
گاهی باید از آنچه می نویسی دست بکشی و از مداد تراش استفاده کنی . این باعث می شود مداد کمی رنج بکشد اما آخر کار ، نوکش تیزتر می شود .
پس بدان که باید رنج هایی را تحمل کنی چرا که این رنج باعث می شود انسان بهتری شوی .
صفت سوم :
مداد همیشه اجازه می دهد برای پاک کردن یک اشتباه از پاک کن استفاده کنیم .
بدان که تصیح یک کار خطا ، کار بدی نیست . در واقع برای اینکه خودت را در مسیر درست نگهداری مهم است.
صفت چهارم :
چوب یا شکل خارجی مداد مهم نیست ، زغالی اهمیت دارد که داخل چوب است .
پس همیشه مراقبت درونت باش چه خبر است .
صفت پنجم :
همیشه اثری از خود به جا می گذارد .
بدان هر کار در زندگی ات می کنی ردی به جا می گذارد و سعی کن نسبت به هر کاری می کنی هوشیار باشی و بدانی چه می کنی .
ادبی :
ا – در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟
« ساقیا آمدن عید مبارک بادت »
الف ) ساقیهایی که در کوچه و بازار می بینیم
ب ) کار و کاسبی ساقیا تو عید توپه توپه
ج ) ساقی کمر باریک
د ) ساق یا مچ ؟؟
سوالات کنکور سراسری اسگلان ایران
ادامه مطلب
من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم والدینم خیلی کمکم کردند
دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…
فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!
اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد
باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…
يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی !
سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت :
ادامه مطلب
نتيجهي اخلاقي: هيچوقت به چيزي كه كاملا در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
مامان
- بله ؟
- من مي خوام به دنيا بيام ...
- باشه .
- مامان
- بله ؟
- من شير مي خوام
- باشه
- مامان
- بله ؟
- من جيش دارم
- خب
- مامان
- بله ؟
- من ازون لباس خلبانيا مي خوام
- باشه
- مامان
- بله؟
- من بوس مي خوام
- قربونت بشم
- مامان
- جونم ؟
- من شوکولات آناناسي مي خوام
- باشه
- مامان
- بله ؟
- من دوست مي خوام
- خب
- مامان
- بله ؟
- من يه خط موبايل مي خوام با گوشي سوني
- چشم
- مامان
- بله ؟
- من يه مهموني باحال مي خوام
- باشه عزيزم
- مامان
- بله ؟
- من زن مي خوام
- باشه عزيز دلم
- مامان
- بله ؟
- من ديگه زن نمي خوام
- اوا ... باشه
- مامان
- .. بله
- من کوفته تبريزي مي خوام
- چشم
- مامان
- بله ؟
- من بغل مي خوام
- بيا عزيزم
- مامان
- بله ؟
- مامان
- بله
- مامان
- ... جونم ؟
- مامان حالت خوبه
- آره
***
- بابا
- بله ؟
- من مي خوام به دنيا بيام
- به من چه بچه .. به مامانت بگو
- بابا
- هان؟
- من شير مي خوام
- لا اله الا الله
- بابا
- چته ؟
- من ازون ماشين کوکي هاي قرمز مي خوام
- آروم بگير بچه
- بابا
- اههههه
- من پول مي خوام
- چي ؟؟؟؟ !!!
- بابا
- هوم ؟
- منو مي بري پارک ؟
- من ماشينمو نمي برم تو پارک تو رو ببرم ؟
- بابا
- هان ؟
- من زن مي خوام
- اي بچه پررو .. دهنت بو شير مي ده هنوز
- بابا
- درد
- من زن نمي خوام
- به درک
- بابا
- بلا
- تقصير تو بود که من به دنيا اومدم يا مامان
- تقصير عمه ات
- بابا
- زهرمار
- من يه اتاق شخصي مي خوام
- بشين بچه
- بابا
- مرض
- منو دوس داري
- ها ؟
- بابا
- ...
- بابا
- خررر پفففف
- بابا
- خفه
- بابا ..........!!!!!!!!!!!!!!!!
يوزارسيف نامزد انتخابات رياست جمهوري شد!!!!!!!!!!!!!
ضرغامي: اميدواريم يوزارسيف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسي بيشتر از همه به او بها داده است!
مقامات اماراتي: يوزارسيف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.
شوراي نگهبان: تأييد صلاحيت وي منوط به مشخص شدن رابطه او با زليخاست.
خاتمي: اگر ميرحسين نيايد، يوزارسيف گزينه خوبي است.
مسابقه اس ام اس 90: آيا يوزارسيف مي تواند طلسم مشکلات پرسپوليس را بشکند؟
کروبي: هر چقدر يوزاسيف به مردم گندم بدهد من 50 کيلو بيشتر مي دهم!
غلامحسين الهام: يوزارسيف دور اول سفرهاي استاني را هفت سال کش داد، ولي دولت 2دور سفر را 4ساله تمام کرد!
محمدرضا گلزار: اگر او بيايد من صحنه را ترک نمي کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم مي کند.
فاطمه رجبي: يوزارسيف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!
خوش چهره: بودجه عمراني حکومت آمن هتب که صرف ساخت سيلوها شد تورم زا بود، يوزارسيف اقتصاد کشور را بيمارتر مي کند.
رفسنجاني: برخورد يوزارسيف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمايه داري است!
فرج ا… سلحشور: يوزارسيف بايد دست من را هم يک جايي در دولت بند کند(!) وگرنه آخر فيلمنامه را طوري عوض مي کنم که عمراً رأي نياورد!
این داستان زیبا رو یوست خوبم علی خلیلیان برام فرستاده
که از همینجا ازش تشکر میکنم
شما نیز میتوانید مطالب خود را به آدرس ایمیل ما بفرستید
تا با نام خود در وبلاگ قرار دهیم
اس ام اس عاشقانه www.bia2love.com اس ام اس عاشقانه
مردی می خواست تا یک طوطی سخنگو بخرد، طوطی های متعددی را دید و قیمت جوان ترین و زیباترین شان را پرسید. فروشنده گفت: "-این طوطی؟ سه چهار میلیون! ... و دلیل آورد: - "این طوطی شعر نو میگه، تموم شعرای شاملو، اخوان، نیما و فروغ رو از حفظه!"
مشتری به دنبال طوطی ارزان تر، یکی پیدا کرد که پیر بود اما هنوز آب و رنگی داشت، رو به فروشنده گفت: "- پس این را می خرم که پیر است و نباید گران باشد"
- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت این بالای شش هفت میلیونه... چون تمام اشعار حافظ و سعدی و خواجوی کرمانی رو از حفظه
مرد نا امید نشد و طوطی دیگری پیدا کرد که حسابی زهوار در رفته بود، گفت: "- این که مردنی است و حتماً ارزان... "
"- این؟!... فکرش رو نکن، قیمت اش بالای پونزده شونزده میلیونه... چون اشعار سوزنی سمرقندی و انوری و مولوی رو حفظه..."
مرد که نمی خواست دست خالی برگردد به طوطی دیگری اشاره می کند که بال و پر ریخته بر کف قفس بی حرکت افتاده و لنگ هایش هوا بود.... انگار نفس هم نمی کشید.
"- این یکی را می خرم که پیداست مرده، حرف که نمی زند، حتماً هیچ هنری هم ندارد و باید خیلی ارزان باشد..."
"- این یکی؟!.... اصلاً فکرش رو نکن! قیمت این بالای شصت هفتاد میلیونه!"
"- آخه چرا؟ مگه اینم شعر می خونه؟"
"- نه...! شعر نمی خونه، حتی ندیدم تا امروز حرف بزنه، اصلا هیچ کاری نمی کنه... اما این سه تا طوطی دیگه بهش میگن استاد!
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد. این بار، برنامهنویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما میدهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامهنویس بازى کند.
برنامهنویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمهاى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامهنویس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا میرود ۳پا دارد و وقتى پائین میآید ۴ پا؟» برنامهنویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز بدرد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ (chat) زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.
بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ٥٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامهنویس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمهاى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامهنویس داد و رویش را برگرداند و خوابید ...!!
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
۴- Pilot Inspektor فرزند جيسن لي (بازيگر): كارآگاه خلبان (با لهجهي آلماني!)
و جايزه بدترين اسم تعلق ميگيرد به:
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
در پی حضور تیم اسرائیل در ایران ، ایران المپیک را تحریم کرد و از شرکت در ان خودداری میکند.
به علت سهمیه بندی بنزین مسابقات اتوموبیل سواری و موتور سواری برگزار نشد.
مسابقات کشتی با گرمکن ورزشی برگزار میشود.
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
افسر-می شه گواهینامه تون رو ببینم؟
راننده-گواهینامه ندارم .بعد از پنجمین تخلفم باطلش کردن.
افسر-میشه کارت ماشینتون رو ببینم؟
-این ماشین من نیست ! من این ماشینو دزدیده ام !!!
-این ماشین دزدیه؟
- آره همینطوره ولی بذار یه کم فکر کنم !فکر کنم وقتی داشتم تفنگم رو می زاشتم تو داشبورد کارت ماشین صاحبش رو دیدم!
-یعنی تو داشبورد یه تفنگ هست؟
- بله .همون تفنگی که باهاش خانم صاحب ماشین رو کشتم و بعدش هم جنازه اش رو گذاشتم تو صندوق عقب .
--یه جسد تو صندوق عقب ماشینه ؟
بله قربان همینطوره!!!
با شنیدن این حرف افسر سریعا با مافوقش (سروان )تماس می گیره.طولی نمی کشه که ماشینهای پلیس ماشین مرد رو محاصره می کنن و سروان برای حل این قضیه پیچیده به پیش مرد می آد.
سروان:-ببخشید آقا میشه گواهینامه تون رو ببینم ؟
مرد:- بله بفرمائید !!
گواهینامه مرد کاملا صحیح بود!
سروان:-این ماشین مال کیه؟
مرد:-مال خودمه جناب سروان .اینم کارتش !
اوراق ماشین درست بود و ماشین مال خود مرد بود!
- میشه خیلی آروم داشبورد رو باز کنی تا ببینم تفنگی تو اون هست یا نه؟
- البته جناب سروان ولی مطمئن باشین که تفنگی اون تو نیست !!
واقعا هم هیچ تفنگی اون تو نبود !
- میشه صندوق عقب رو بزنین بالا .به من گفتن که یه جسد اون تویه !!
- ایرادی نداره
مرد در صندوق عقب رو باز می کنه و صد البته که جسدی اون تو نیست !!!
سروان:- من که سر در نمی آرم .افسری که جلوی شما رو گرفته به من گفت که شما گواهینامه ندارین،این ماشین رو دزدیدین ،تو داشبوردتون یه تفنگ دارین و یه جسد هم تو صندوق عقبتونه !!!
مرد:- عجب ، شرط می بندم که این دروغگو به شما گفته که من تند هم می رفتم
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود تعطیل کرد و بدنبال سگ راه افتاد.
سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید. با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد. قصاب به دنبالش راه افتاد. سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد .قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند.
اتوبوس آمد، سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت .صبر کرد تا اتوبوس بعدی آمد دوباره شماره آنرا چک کرد اتوبوس درست بود سوار شد. قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد. اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود وسگ منظره بیرون را تماشا می کرد .پس از چند خیابان سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد. اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد.قصاب هم به دنبالش.
سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید .گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید. اینکار را بازم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد. سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت. مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ و کرد. قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد :چه کار می کنی دیوانه؟ این سگ یه نابغه است. این باهوش ترین سگی هست که من تا بحال دیدم.
مرد نگاهی به قصاب کرد و گفت: تو به این میگی باهوش؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کنه !!!
داستان های طنز ، داستان طنز ، مجموعه طنزهای با مزه ،داستانک طنز ، داستان های عاشقانه ، طنز ها ، طنز زیبا ، عاشقانه طنز ، طنز عاشقانه
براي اينكه از به روز شدن سايت با خبر بشين اي دي زير رو در ياهو اد كنيد
برای حمایت از سایت بیا تو لاو دات کام حتما از آدرس www.bia2love.com وارد شوید.
سعی کنید به این سایت روزانه سر بزنید و مارا از مطالب و اس ام اس های ( sms ) خود بروز کنید .
شما میتوانید اس ام اس ( sms ) و مطالب زیبای خود را با ارسال بر روی ایمیل به نمایش در آورید .
جهت مشاهده تمامی اس ام اس ها ( sms ) به بخش آرشیو سایت مراجعه نمایید .
اس ام اس عاشقانه جدید
اس ام اس عاشقانه سری 4
اس ام اس عاشقانه سری 3
اس ام اس عاشقانه سری 2
اس ام اس عاشقانه سری 1
اس ام اس ضد حال
اس ام اس جک
اس ام اس عارفانه و فلسفی
اس ام اس تولد
اس ام اس های مناسبتی
داستان های طنز
موسیقی عاشقانه
شعر عاشقانه
داستان و متن عاشقانه
گالری عکس متفرقه
استخاره با قرآن
مریم حیدرزاده ( مثل هیچ کس )
مریم حیدرزاده ( ماه تمام من )
مریم حیدرزاده ( پروانه ات خواهم ماند )
مریم حیدرزاده ( دیگه میذارمت کنار )
مریم حیدرزاده ( یا تو یا هیچکس )
کمیاب ترین عکس ها
حرفه ای ترین قالب های وبلاگ
دهکده ی دانلود
اس ام اس های عاشقانه
فیلم های 2009 با کیفیت عالی
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
جوک و اس ام اس خفن
رپرهای ایرانی (مجیدکاپارو*محمد)
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
حرف های یک دل
جوک عکس اس ام اس
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
فقط رضایا
خليج هميشه فارس-همه چيز اينجا هست
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
آرمین موزیک
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
دهکده ی دانلود
لینکدونی برای همه
ورود ممنوع
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
پسرک تنها
نرم افزار،کلیپ موبایل،ارسال پیامک رایگان،در آمـد از طریق وبلاگ
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
برترين سايت دانلود و آموزش
انواع اس ام اس - انواع شعر - انواع نامه
فیلم های 2009 با کیفیت عالی
یادداشت هایی درباره سینما
smsfa
ستاره ابی
عکس واقعی زلیخا
مهتاب خانوم
دهکده ی دانلود
بزرگترین لینک باکس بلاگفا
کولاک
دانلود آهنگ های شاد
دانلود فيلم هاي برتر
تصاویر خنده دار وعکس های متحرک
مهندسی شیمی
دانلود تم ، بازي ، نرم افزار موبايل
عکس بازیگران
اس ام اس فارسی
کارت پستال درخواستی
بزرگترین مرجع دانلود و آموزش
عکس های عاشقانه
خاطرات فرید
قشنگترين دختر جهان.جوک.دانلود.رپ.موبايل
جدیدترین مدلهای سال فقط در این وبلاگ
عکس های لو رفته دخترها
دنبال چي مي گردي؟
عكس خ ف ن
دست نوشته های یک جادوگر
جک*اس ام اس*عکس*مدل لباس
دانلود جدیدترین ها
طنز . موبایل . قالب . عکس . برنامه و ترفند
خفنترین و باحالترین عکسها و دانلودها
کامپیوتر-موبایل-موزیک
عکس هاي خفن ايراني
چرند و پرند
گالری عکس
خبرگزاری ورزش ایران پارسه
جامع ترين وبلاگ جک
تالار بزرگ عكس
بزگرتین مرجع اموزش برای ایرانیان
بزرگترین سایت تفریحی ایران
سرگرمي هاي -18
فيلترشکن 2009 فول کش
دانلود جدید ترین آهنگهای افغانی و عربی
تک - اس ام اس
best,love, take-music
گالري عکس دختراي ايراني
ستایش آسایش
گالري عکس
دوسش دارم خیلی
غم........
ایران تیونینگ
به یاد کوروش بزرگ
یک عکس واقعی از زلیخا
چت روم بچه هاي ايران
تاپ ترين فيلم ها فقط 149 تومان
×××دل شیفته×××
موج جوونی (بیا تو کلی عکس )
bizizi
فریاد عشق
پارس ونوس
وبگردی بدون سانسور
جوک و اس ام اس جدید
سايت تفريحي آموزشي بيا زرند
دانلود کلیپ های فوتبالی با حجم کم
صدايـي از ايـــــــــــــــران
اس ام اس و شعر وداستان عاشقانه
ماشينهاي خارق العاده
▪•●خفن ترین سایت عکس بازیگران●•▪
*** بيا تو تا بفهمي***
عشقولانه( امین و بهاره )
▪•●بانک عکس●•▪
بزرگترين سايت دانلـــــــــــــــــــــــــود ايران 0511
لوکس ترین عکس های اینترنتی (@@)
درد مرا می فهمی آفتاب!!!
عاشق دلشکسته
بهترین ابزارهای یاهو
فال حافظ! نیت کن!
انجمن گفتگو لیمونات
عکس بازیگران و مدل
نرم افزار
سایت تخصصی موبایل
ثبت رایگان لینک در لینکستان ایرانیان
گالری عکس و اس ام اس عاشقانه
اس ام اس عاشقانه
قالب وبلاگ
تمام پیوندها
امکانات
